Miksi lintu avaa siipensä?

Psykologiaika tältä viikolta peruuntui. Se on huono juttu, koska niin kuin aikaisemmin kirjoitin; tällä kertaa olisin oikeasti halunnut mennä puhumaan. Mieli ehtii varmasti vielä muuttua seuraavaan aikaan mennessä. Nyt on tosin hieman helpottunut olo kaikesta huolimatta. Äidinkielen kirjotukset on ohitse. Sain hetken itsekseni hymyillä aiheelle, jonka valitsin: "Mikä vampyyreissä kiehtoo?" Juuri se aihe, joka on jaksanut jollain oudolla tavalla tuoda tähän elämään edes hiukan energiaa, vaikka ajatus kuulostaakin kummalliselta.

Kun pääsin koululta kotiin, halusin vain nukkua. Kirjoittaa tarinoita. Istua ja miettiä ajan kulua ja selata vanhoja koneen tekstejä. Tässä on runo, jonka löysin ja on yksi suosikeistani, koska minä ymmärrän mitä tarkoitan, mutta kukaan ei toistaiseksi ole vielä avannut koodia.
 
Lintu

Aallot lyövät kallioita vasten, jättävät jäljet, mitkä verrattavissa ruoskan koviin iskuihin.
Pieni ja viaton, dramaattinen. Myrsky kaunis asia kuvattavaksi, mutta silti synkkä kuin yö.
Tyrskyt käyvät rantaan, vievät hiekan ja kivet mukanansa, syövät sisäänsä, ja luovat vanhasta uutta. Rosoisesta sileää, sileästä rosoista, mutta kärsiikö mieluummin ollakseen uusi?
Miltä mahtaakaan tuntua kaahautua karheassa, kääntyä ruvelle, vaikeroida ja valittaa niin, että nielu kuin hiekkapaperia.
Kaikki tapahtunut peruuttamatonta, kaikki tapahtuva välttämätön.
Miksi lintu avaa siipensä?

Tarvitsen kellon, jonka viisarit eivät liiku

"Sulla on ollut kokonainen päivä aikaa!"

Sanoi äitini, kun hetkeksi sorruin valittamaan stressiä siitä, että kuinka ikinä ehdin tehdä kaikkea. Kuinka ikinä jaksan lukea viimeisiin ylppäreihin, kuinka ikinä jaksaisin siivota huoneeni, kuinka ikinä jaksaisin tehdä tekemättömät asiat tehdyiksi.

Musta tuntuu, että mulla ei ole aikaa. Sellaista aikaa, jota uskallan käyttää. Tänään tein tyhmästi. ulkona on nätti ilma, mutta suljin kaihtimet ikkunasta, ja leikin ettei sitä ole. Valot huoneesta sammuksissa, sotku saartaa ympärillä. Ainut asia mitä olen tehnyt, on että olen tuijottanut telkkaria. Ajatellut: "No. Vielä yksi jakso frendejä, vaikka yhtään ei kiinnosta." Jätin jopa tanssin väliin. (Harrastan siis streetdancea) ja se on jotain mitä rakastin joskus muutama vuosi sitten. Nyt aloitin sen uudestaan, koska yritin saada itseni ylös sängystä, ylös aatteista ja aaveista jotka vainoavat minua yhä ja vieläkin, mutta petin itseni ja annoin itseni vain käpertyä peittoihin. Mua varmaan pidetään laiskana, mutta moni pikkuasiakin tuntuu vaikealta. Uskallan valittaa täällä, mutta en halua täyttää kalenteriani, joka on tyhjillään jo muutaman viikon ajalta. Yleensä kirjoitan aina tekemiseni ylös. Se on kuin päiväkirja. Nyt en halua. En ole edes tehnyt mitään.

Tavallaan tuntuu, että nyt kaikesta huolimatta on hieman parempi kausi käynnissä. En tunne itseäni enää täysin tyhjäksi. Asioilla voi olla merkitys. Enää ei tunnu siltä, että kohauttaisin vain olkia, jos meinaisin jäädä auton alle, tai lähtisin vain kävelemään jonnekkin, tuntematta yhtään kauhua siitä, että itseasiassa olisin oikeasti eksynyt.